Маргоша

В перерывах между уроками



Анекдоты про компьютерщиков



Небольшая подборка анекдотов на тему компьютеров и компьютерщиков поможет вам немного расслабиться после утомительных уроков и напутствий..))

* * *

Новости из жизни Microsoft: разработана локализованная версия WindowsXP для блондинок. К кнопкам "да" и "нет" добавлена еще одна: "может быть"

* * *

анекдоты про программистов и компьютерщиков Шелленберг зашел в кабинет Штирлица и увидел своего подчиненного, сидящего за компьютером в напряженной позе и уставившегося в монитор.
- Думает, - сообразил Шелленберг.
- Не DOOMaю, a BLOODю, - подумал Штирлиц.

* * *

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует Лолочка?
-Изображение неплохое. Звук только неважный!

* * *

Программер знакомится с девушками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- Может, водочки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли...

* * *

- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер протирали спиртом!

* * *

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "Abort".

* * *

Пришел старик к морю и стал кликать золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, старче?
- Да, понимаешь, мышка на компе сломалась.
И стал старик кликать золотую мышку.

* * *

Сидят два хакера, и в комнату заходит кот. Один хакер спрашивает:
- Твой кот?
- Да, мой. Зухель зовут!
- Почему Зухель?
- Вот смотри. Берет веник, тычет им в кота и говорит:
- "Зухель, коннект!!!"
Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшш!...

* * *

Девушка под самый конец рабочего дня решила полчаса початиться. Открыла пиво... пьёт, по аське прикалывается, да и засиделась допоздна. Придётся до утра ждать (контору заперли). Так и сидела всю ночь, пивко попивала...
Ближе к утру оставили её силы и она решила выключить комп и вздремнуть часок. Потянулась под стол за кнопкой Power, да и заснула в позе "речного омара".
С утра один из сотрудников пришел немного раньше, чем обычно и застал девушку в той же позе.
"Опа!" - подумал он, задрал ей юбку и пристроился. Девушка (сквозь сон):
- Ох! Hе юзайте меня, я в оффлайне.

* * *

- Я спpосил y Рэмблеpа: "где моя любимая?"
- Ты б еще у Яндекса, идиот, спpосил!

* * *

- Как повысить pождаемость на планете?
- Заставить Microsoft выпускать пpезеpвативы!

* * *

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост - 175,
Вес - 80,
Цвет глаз - #44AAFF...

* * *

Приходит мужик в поликлинику - жаловаться на мужские проблемы, а там вместо врача - компьютер. Ну, он изложил суть проблем оператору, тот говорит:
- Вставьте член в отверстие сбоку.
Мужик вставил. Комп погудел-погудел да и выдал:
"Your Version Expired".

* * *

Из разговора двух программистов:
- Иметь дома компьютер - все равно что на работе жену.

* * *

Встречаются два программиста:
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?
- Да дет, у бедя дасморк!

* * *

В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и её последствий. Спрашивают его:
- Сколько будет стоить банка "Пепси-колы" после войны?
После продолжительных расчётов компьютер выдаёт результат:
- Пятьдесят копеек.

* * *

Штирлиц шел по коридорам гестапо. Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер. Штирлиц, не думая выпустил всю обойму BFG. Мюллер даже не покачнулся.
- Режим Бога, - подумал Штирлиц.
- Полное оружие, - подумал Мюллер.

* * *

Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят - идет мужик.
- Милейший, не подскажете, где мы находимся?
Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
- На воздушном шаре.
Холмс:
- Определенно, это программист.
Ватсон:
- Как вы догадались?
- Во-первых, он подумал перед ответом. Во-вторых, он ответил абсолютно точно. В-третьих, его ответ совершенно бесполезен.

* * *

Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию:
"Вам подходит самка пингвина".

* * *

анекдоты про программистов Поймал программист золотую рыбку, она ему говорит:
- Загадывай желание.
- Хочу мира во всем мире!
- Нет, это сложно.
- Ну, тогда пусть Windows Vista нормально работает.
- Слушай, а как насчет мира во всем мире?

* * *



Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...

* * *

Опытные пользователи "квасят" на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил pickup'нyть ее к себе домой.
Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том о сем, музыку послушали.
Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компьютер дома стоит?! А какой???

* * *

Если враг не сдается - его перезагружают!

* * *

Интернетчик (все как положено - небритый, не выспавшийся, глазищи красные) орет на свою жену:
- Ты мне изменяла?! Жена (растерянно):
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое про меня? Интернетчик (орет): - Нет, лучше сразу скажи, ты мне изменяла?!
Жена (еще более растерянно):
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты мне изменила, убью!
Жена (плачет):
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный"! Не мог же он сам измениться! (Орет.) Ты мне изменяла?!

* * *

Объявлено об объединении "Микрософт" и "Линукс". Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

* * *

Один программер другому:
- Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин пара колготок и один лифчик?

* * *

Российский народ вот уже 80 лет качает права...
Скачать удалось пока только процентов 10...

* * *

С нового учебного года в урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте - дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

* * *

Сидит программист в Интернете и чатится в комнате флирта с одной из своих многочисленных виртуальных подружек.
Программист:
- Тебя вирус "I LOVE YOU" вчера не задел?
Подружка:
- Нет пока.
Программист: - А какой у тебя антивирус?
Подружка:
- Презерватив, конечно...

* * *

- Когда "Винда" падает, желание можно загадывать?
- Можно! Но исполняться глючно будет!

* * *

С нашей связью скачивать что-то из Интернета - то же самое, что трахаться с использованием презерватива: долго, никакого удовольствия, не можешь кончить и в самый неподходящий момент все рвется.

* * *

- Чем отличается джентльмен от джентльмена-программиста?
- Джентльмен всегда носит с собой презерватив, на всякий случай, а джентльмен-программист - системную дискету.

* * *

Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.

* * *

Все люди встретили новый век в этот новый год, а программисты встретят его в 2048 году.... т.к. по мнению программистов в 1 веке не 1000 лет, а 1024.

* * *

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

* * *

Сообщение перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы, действительно, хотите выйти из Windows?"

* * *

Анекдоты про программистов - Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

* * *

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

* * *

Hаpодная пpимета:
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.

* * *

Антивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

* * *

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

* * *

Передохнули?... Тогда продолжим!... 

Давайте, все же, попробуем более глубоко проникнуть в пучину основ сайтостроения.
Здесь - о ТЭГах, а на этой страничке - о CSS - чрезвычайно удобном инструменте веб-мастера.