Маргоша

Анекдоты о животных и птицах



Анекдоты про животных



Прикольные и веселые анекдоты про наших четвероногих друзей и диких зверей, а также птиц, рыб и других животных - на этой страничке.

анекдоты о животных

Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. "О! А вот и выпивка!", - подумал заяц, выпил немного и спать свалился.
Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит:"О! Выпивка и закуска!". Выпивает. падает.
Идет волк. "О! Выпивка, закуска и баба!". Выпивает, падает.
Идет медведь. "О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!" Выпил и тоже свалился.
Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк и медведь.
- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!

***

Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!

***

Ползет муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсе, посмотрел на нее снизу вверх и сказал:
- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.

***

Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой довольный?
- Да там звери слона били. Так я тоже ему пару раз отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный. Навстречу ему другой и спрашивает:
- Ты что такой грустный? - Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а на меня это дело повесили.

***

Муравей слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
- Вот это бутерброд!

***

анекдоты о животных

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево, как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!...

***

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
- Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

***

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили - черепаху. 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик начинает вопить: "Да елы-палы! Да где эта сволочь!"
Из кустов выползает черепаха и говорит: "Будете ругаться - вообще никуда не пойду!"

***

Идет охота на уток, мимо пролетает мушка. Вдруг мимо пролетела пуля, а мушка летит и низким, густым, громким голосом причитает: "Не, офигели, чуть чуть такую птицу не подстрелили! Я что - на утку сильно похожа?!"

***

Идет волк, смотрит - заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
- Ты что, косой. сдурел?
- Дурак ты Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
- Заяц! Козел!
- Сам дурак! Весь кайф заключается в том, что яйца надо успеть отдернуть!

***

Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а вот ты летать умеешь?

***

Собаки везут Амудсена к полюсу. Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить, может съедим половину?
- Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.

***

Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
- Кто это такие?
- Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.

***

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел сказать: "Ловись рыбка...", как его обглодала стая пираний.

***

Пьяная слониха бегает по поляне за зайцами и пытается их поймать. Зайцы от нее шарахаются, а слониха орет:
- Стойте, ТАМПАКСЫ!!!

***

Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

***

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

***

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
- Медведь проходил, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посреди берлоги.

***

анекдоты о животных

Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:
-Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает.
Подлетает другая стая напильников, и тоже спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Стая улетает. Вторая корова у первой спрашивает:
- А почему ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
- На хрен на одном юге столько напильников?...

***

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

***

Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану!"...

***

Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет! И тут же говорит: " Вас ист дас? Вас ист дас?" А второй, зажав нос, отвечает ему: " Да-с, из вас. Из вас".

***



Ёжик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

***

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

***

Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл, вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

***

Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
- Ежик-ежик, в ж..пе ножик!
Ежик разозлился:
- Мышка-мышка, в ж...пе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!

***

Сидят две мухи на куче какашек. Вдруг одна из них как пукнет!
Вторая ей, возмущенно:
-Ты обнаглела!.. Мы же кушаем!

***

Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
- Свой
- Нет, украла, украла! - и в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся сбрасывают. Лиса к нему:
- Тебя-то за что?
- Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь? анекдоты про животных

***

Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней, и сяк - не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще за одним, а в это время ежиха ушла. Ежик: "Что-то не очень-то и хотелось..."

***

Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел.

***

Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит, а на проводах между столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит: "Это к весне, наверно..."

***

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Сейчас, все брошу и пойду чепухой заниматься!

***

Заяц говорит волку:
- Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
- Согласен.
- Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка - четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Это две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!

***

Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Подходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
- Ну блин, кабаны!!

***

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на фиг! Не видишь - я тут плаваю!!!

***

Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.
-Слушай, говорит одна, - почему эта птичка летает так быстро?
-Ну, милая, я бы посмотрела, как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

***

Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это зрелище.
- Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!
- Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы...

***

Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина.
Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во двор.
Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.
- Что случилось?- испуганно спрашивает хозяйка.
- Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны!

***

В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
- Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Конечно, вот только осмотрюсь!

***

Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину.
Кинул булыжник, тишина. Видит - шпала, и тоже туда кинул ее. Прислушивается, но никаких признаков падения.
Только собрался уходить, смотрит - на него летит коза, глаза с баскетбольный мяч. Еле успел в сторону отскочить, а коза прямиком в колодец прыгнула.
Через некоторое время подходит старик:
- Слышь, мужик, ты козу не видел?
- Так она, папаша, в колодец сиганула.
- Странно, вроде к шпале была привязана... анекдоты о животных

***

Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают:
- Ворона, ворона. ты почему такая желтая?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- Думаешь, горшок мимо пролетел?

***

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я?! - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену на аукционе?..

***

На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя:
- А пижамку-то придется снять!...

***

Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса.
Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают головы в песок. Страусы подбегают к этому месту, останавливаются, один другому озабоченно: "Куда подевались эти телки?.. вроде только что были тут..."

***



Анекдоты про военных