Маргоша

Анекдоты про служивых



Анекдоты про военных



На этой страничке подобраны смешные истории и анекдоты с участием военных - персонажей, которые часто становятся героями различных незлобивых и потешных рассказиков. Наш народ всегда с любовью относился к своим защитникам, поэтому и в анекдотах про служивых не присутствуют такие нотки, как злой сарказм, хмурая ухмылка и т.д. Все такие рассказики наполнены легким подтруниванием и веселыми улыбками. Ведь наша армия - это мы с Вами...

анекдоты про военных

Девушкам, не умеющим отдавать честь, - два шага вперед!

***

Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти сказки об особом уме лошадей надуманы!. Помню, был случай - ранило меня крепко, упал я, потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона с привел с собой врача.
- Так это ведь подтверждает, что кони умны...
- Как бы не так!.. Он привел ветеринара!

***

Боцман дает указания рабочей команде:
- Половина на нос, половина на корму, остальные за мной!

***

- А ты плавать умеешь? - спросила девушка своего друга, матроса.
- Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.

***

- У солдата одна мысль!
- Как одна?!.. А закусить?!..

***

- Вы за кого меня, дурака, принимаете?!

***

Разговор в окопе:
- Извините, Вы на следующей атаке не выходите?

***

В армии все обязанности строго распределены.
Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно.
Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается.
Подполковник должен уметь доложить, что где делается.
Полковник должен самостоятельно уметь найти место в бумаге, где ему положено расписаться.
Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

***

Два студента военной кафедры стоят в туалете и курят. Один спрашивает у другого:
- А знаешь, чем наш майор отличается от осла?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

***

- А если в бою патроны кончатся, что делать?
- Продолжать стрельбу, чтобы ввести противника в заблуждение.

***

Сержант выстроил свое отделение и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Сидоров.
Все обрадовались: медленнее Сидорова бегает только черепаха.
- Вторая новость - продолжает сержант, - Сидоров поведет машину.

***

прикольные анекдоты про военных

- Особо секретные документы перед прочтением сжечь!

***

- Товарищ старшина, - возмущается солдат, - мне выдали непарные сапоги.
- Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово,
- Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, теперь такие стали делать на фабрике. Носите без разговоров!

***

Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки и, наконец, спросил:
- А какого они года выпуска?.. Пробег какой?

***

И израненный, умирающий воин прошептал:
- Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку, она взорвется!...

***

- Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку?
- В пять тридцать.
- Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся...
- Я же сказал: в пять тридцать!

***

- Вы думаете, что если я майор, так ничего не понимаю?!

***

Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрет за раз.
Вышел здоровый американец, слопал две буханки, больше не может. Француз съел почти три буханки и тоже сдался. Немец умудрился сожрать аж четыре... Вышел русский солдат, съел четверть буханки - больше не может.
Вызывает министр обороны офицера, который выбрал на соревнование этого солдата и орет на него:
- Кого ты выбрал?! Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
- Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему разминку, так он смог легко 12 буханок сожрать!

***

В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре - большая кастрюля, повар в белоснежном халате и колпаке, врач, начальник столовой.
Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую и делает то же самое.
Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот посмотрел и говорит замполиту:
- Да, нас бы так кормили!...
- Да уж, постарались мы, чтобы перед командованием в грязь лицом не ударить!
- А скажи, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать - там же не поместится на 500 человек?!
- Да что Вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!

***



- Вы правы, товарищ сержант! Этот тощий рядовой Иванов не годится для тяжелой работы. Назначьте его чистить оружие.
- А кого назначить протаскивать Иванова через ствол?

***

Курсант после разговора со старшиной выходит из помещения и очень сильно хлопает дверью, после чего получает от старшины выговор за "нетактичное поведение в отношении деревянной двери"...

***

Гомик на войне. Рассказывает: - Сижу я, значит, в окопе, пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец.
Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! ... Намекает..
А я ему: не время сейчас, Родина в опасности..

***

анекдоты про вояк и служивых

- Я вам кто?! - майор Советской Армии или паровозный гудок на Курском вокзале?!

***

Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое курсант теряет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник, обозленный паузой, кричит:
- Ну что вы стоите и молчите, вы что, не командир?! Командуйте: "Палка, ко мне!"

***

Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, если дождь будет после обеда, то парад состоится утром.

***

Маленький сынишка в три часа ночи мучает папу с просьбой показать ему слоников. Наконец измученный отец встает, одевается:
- Ладно, сынок, не кричи. Пойдем со мной... Рота-а-а!!! Подъем!!! Одеть противогазы!!!

***

- Сержант! Срочно стройте взвод!
- А на хрена?
- Тогда отставить!

***

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!

***

- По институту вы можете ходить хоть в лифчиках!.. Но перед военной кафедрой вы обязаны их снять!

***

- Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?!
- Да насморк у меня, все равно газы не почувствую..

***

В солдатской столовой:
- Кто не наелся?
- Я!
- Фамилия?
- Ненаелся...

***

Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
- Товарищ студент, представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
- Пристрелить...

***

- Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!..

***

В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу "Айсберга" объявлена благодарность...

***

Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его пытают:
- Ну как там, в армии?
- Завтра покажу, сегодня устал уж...
- Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ сбежался. Парень и говорит:
- Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!

***

анекдоты про военных

Идут полевые занятия, необходимо вычислить длину окружности. Майор:
- Для этого служит ремень от автомата. (отстегивает ремень, укладывает его по окружности на землю), а затем, зная его длину...
- Товарищ майор! Можно же просто измерить диаметр окружности и потом по формуле пи де...
- Уж больно грамотны, товарищ курсант!.. Где вы в полевых условиях возьмете пи....

***

- Этот газ вызывает сильные головные боли в мышцах и костях.

***

Командир командует солдатам:
- Так!...Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю точно, где надо...

***

Старшина обходит шеренгу новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь?!.. Ты читать-то умеешь?

***

- Чей автомат так плохо вычищен? - кричит сержант.
- Калашникова, товарищ сержант.

***

- Вовсе не обязательно мыть полы ежедневно, но хотя бы раз в день - надо!

***



Черный юмор или смех сквозь слезы