Маргоша

Черный юмор, или смех сквозь слезы



Смешные истории о не смешных вещах



На этой страничке подобраны смешные истории и анекдоты на тему "Черный юмор". Надеюсь, что с чувством юмора у Вас все ОК, поэтому Вы все правильно поймете и оцените..)) черный юмор или смех сквозь слезы

- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
- Хорошо. А вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

***

Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам.декана, по шею зарытого в песок!
- Юрий Дмитриевич, кто же это Вас так?!?
- А, проходила тут до вас одна группа.
- Боже! Им что же - песка не хватило?

***

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

***

- Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились?- спрашивает жена мужа, ведущего машину.
- Почему ты так думаешь?
- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

***

Летят два кирпича, старый и молодой и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь!
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри: "Петровииииииич!"
Бригадир, поднимая голову: "Ну чего вам?"...

***

Построили стоэтажный небоскреб, а на пятидесятом этаже сделали баню, женскую, стеклянную.
Падает мужик с крыши:
- АААААААААААААААААААААА- Ух ты!!! - ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!

***

Иностранный турист спрашивает гида:
- А какая смертность в вашей стране?
- Такая же, как и везде. Один смертный случай на человека.

***

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:
- Скажите пожалуйста, эти тросы часто меняются?
- Сразу, как только оборвутся...

***

Некий маклер входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает служащему заявление о предоставлении ссуды:
- К сожалению, - отвечает тот, - мы вынуждены Вам отказать.
При этих словах пес бросается на него, кусает, а потом, загнав в угол какого-то посетителя, кусает и его.
- Я еще могу понять, почему он укусил меня - говорит ошеломленный служащий, - но причем тут этот господин?
- Чтобы заесть ту дрянь, которую он попробовал, - ответил маклер.

***

В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется, другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику:
- Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем и тогда вторая задохнется...

***

- Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
- Да так, хочу отвыкнуть от курения...

***

Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. Мужик встает и находит записку: "Это все твое, дом, машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша."

***

Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик:
- Помогите! Помогите! Спасите меня!
Пожилой господин наклоняется к перилам моста и укоризненно произносит:
- Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"

***

Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: "... а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет..."

***

черный юмор

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: "Падаю!...Погибаю!...."
Оптимист: "Лечу!!!..."

***

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
- Как ты думаешь, чем сейчас занимается твоя жена?
- Наверное дома, кормит рыбок...
- А моя, наверное, рыб...

***

Приговорили как-то оптимиста, пессимиста и зануду к казни на гильотине.
- Оптимист! Ваше последнее слово.
- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее!
Гильотина не сработала, оптимиста отпустили.
- Пессимист! Ваше последнее слово.
- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
Гильотина опять не сработала и пессимиста отпустили.
- Зануда, Ваше последнее слово!
- Скажу, только вы сначала почините гильотину!!!

***

На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на часы и, наконец, глядя на секундантов, говорит:
- Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!

***

- Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа?"
- Что, что... Повернуться направо и посмотреть - когда еще увидишь такое зрелище!

***

Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и тихо переговариваются:
- Какой был чудесный человек!
- А какой мудрый!
- А какой справедливый!
- А какой добрый!
На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал:
- А какой скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной скромности!

***



Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже за 80 лет, зачем Вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так может быть Вы попадете в ад.
- А немецкий я уже выучил.

***

- Доктор! Жена оставила на меня нашего младенца и ехала в отпуск. А я его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику, а он все худеет и худеет...
- А чем Вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

***

Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье. Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел похоронную процессию.
- Как?! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?
- Умирают, но только один раз.

***

- Вы выглядите - краше в гроб кладут.
- А вы - лучше из гроба вынимают!

***

- У тебя жар. Ты заболел?
- Умер. Только что из крематория.

***

черный юмор

Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что у первого затонула лодка, а у второго умерла жена. Тут жена местного священника решила навестить вдовца, чтобы утешить, но попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к Вам выразить свое соболезнование, такая утрата....
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- ?
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
- ??
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимается, нагрузишь перед - зад поднимается.
- ???.. Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли на нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
- ???!!!!

***

Пьяный мужик вместе с двумя дружками на бешеной скорости несется по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
- Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им в след:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

***

- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю...
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою - восьмой мой...

***

Мимо кладбища идет ночью молоденькая девушка и ужасно боится. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь! - отвечает девушка.
- Я, когда был живой, тоже боялся...

***

Разговор по телефону:
- Это "Скорая помощь"? Тут человеку плохо..
- О, какой приятный голос! Что Вы делаете сегодня вечером?

***

Муж приходит вечером домой с выбитым глазом и загипсованной рукой. Жена в ужасе:
- Вася, что с тобой?!
- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сможет сломать...

***

Гадалка клиенту:
- А вот карты говорят, что вы уже два с половиной года мертвы...

***

Хозяин предупреждает гостей:
- Ради бога, господа, не садитесь на этот диван! Он кишит клопами.
- Почему же вы его не выкинете?
- Пробовали! Они его назад приносят...

***

Мать каннибала воспитывает сына, который не умеет вести себя за столом:
- Сколько тебе можно говорить, что нельзя разговаривать во время еды с тем, кого ты ешь!..

***

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке - одна голова.
Дали команду на старт, раздался выстрел. Все кое-как поплыли, а голова сразу пошла на дно. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось?
- Я пять лет учился грести ушами, а тут этот козел на меня надел резиновую шапочку!

***

Траурная процессия. Прохожий спрашивает у несущего гроб мужчины:
- Кого хороните?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем, она храпеть начинает!..

***

Идет милиционер по улице, смотрит - на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее сбросить вниз.
- Эй, гражданин! Вы что делаете?!
- Да это моя теща!
- Ты смотри, какая цепкая!

***

черный юмор

Сидит мужик с тещей в комнате. Теща рассуждает вслух:
- Вот ведь как быстро летит жизнь - вроде недавно родилась, а уже и помирать скоро пора...
Мужик, задумчиво:
- Пора, пора...

***

Маленькая девочка подходит к эсэсовцу у крематория:
- Дяденька, вы не видели, случайно, мою маму?
- А как она выглядит?
- У нее большие, голубые глаза...
Эсэсовец, вынимая что-то из кармана:
- Эти, что ли?...

***

Девочка из очереди в крематорий стоящему у печи эсэсовцу:
- Дяденька, а можно я своего мишку с собой возьму?
- Да иди уж...садистка!

***



А здесь - ассортишки - подборка анекдотов на самые разные темы