Маргоша

Прикольные анекдоты на разные темы



Анекдоты - ассортишки



Здесь - подборка анекдотов и потешных рассказиков на самые разные темы.

прикольные анекдоты

- Алло, это ты, моя лягушечка
- Нет, - ответил отец, - это говорит владелец пруда.

***

Объявление: "Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба вернуть. Вознаграждение вы уже получили."

***

- Алло! Это номер 123-125-566?
- (сонным голосом) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером!...

***

В третьем часу ночи телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное, уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

***

У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал изо всех сил - раз, выплюнул мужика:
- Вот вам и причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

***

Одного лодыря спросили:
- Почему ты колешь дрова сидя?
- Я уже пробовал лежа - неудобно...

***

Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому и плачет: "Я жену свою съел!" - а тот ему: "Не горюй, у тебя еще две есть!".. Ха-ха-ха-ха!
-Нет, не слышал. Расскажи.

***

- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете сегодня вечером? Что?.. Сама ты пошла! Смольный давай!

***

- Официант, а почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан грязный.

***

- Алло, это зоопарк?
- Нет.
- А почему со мной разговаривает обезьяна?

***

Гостья подходит к окну:
- У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы и море..

***

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг...такой друг!... И так в душу наср..ть!

***

- Ты слышишь, как пахнет жасмин?
- Слышу, слышу, не глухая!...

***

потешные анекдоты

- Дедушка, сколько коров вы пасете?
- Пять, внучек, пять... С козой шесть...

***



Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, не волнуйтесь, о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама переворачивает мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать и поглаживать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это и впрямь очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!!

***

В автобусе:
- Прости бабуля, я наступил тебе на ногу!
- Ничего, милок, я тебе уже плюнула на спину...

***

Спит мужик и видит сон, будто он ранен осколком снаряда и из живота вываливаются кишки. Он их обратно запихивает, запихивает, а они все вываливаются и вываливаются... Проснулся - пол-одеяла в заднице...

***

Приходит глухая старушка в магазин и спрашивает:
- В какую цену эти трусы?
- Это не трусы, это панталоны..
- Надо же, трусы и то по талонам!...

***

Звонок в дверь. Из квартиры голос:
- Кто там?
Снаружи отвечают:
- А кто там?

***

- Слушай, за локон твоей сестры я дам тебе 200 рублей!
- Давай 400, я тебе принесу весь парик.

***

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!

***

Сидят два чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:
- Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
- Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь".

***

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!"
Жена подходит:
- Точно!... И с ним баба какая-то.."

прикольные анекдоты

***

Два грузина разговаривают:
- Ну что, выпьем?
- Я нэ магу... Мнэ доктор запрэтыл пить.
- Ну и что с таво? Мнэ тоже запрэтыл, я ему сотню сунул - он разрэшыл..

***

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?

***

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
-Ну что, старый хрен, опять весь вечер бухал и шлялся по девкам?
-Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат...

***

- Вчера из-за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть!
- Может, одна кричала - забирай его себе, а вторая - а на хрена он мне нужен?!!!!

***



Как правильно выбрать подарок на день рождения