Маргоша

Богатые тоже смеются



Анекдоты про новых русских



На этой страничке подобраны смешные истории и анекдоты с участием появившихся в конце прошлого столетия персонажей - так называемых "новых русских" - российских нуворишей, чей образ жизни, материальное благосостояние и поведение резко отличались от таковых у обычных россиян. Часто в числе новоявленных богатеев оказывались люди с темным прошлым и недалеким умом. Это и послужило причиной подтрунивания и насмешек над выделившейся из общей массы зажиточной прослойкой наших сограждан.

анекдоты про новых русских

Новый русский рано пришел на работу и не может найти секретаршу. Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.
- Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что мол, совещание, не беспокоить.
- Все понял, шеф, больше не повторится!
Новый русский пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только спальня закрыта изнутри, а на двери записка:
"Совещание. Не беспокоить!"

***

Встречает как-то новый русский другого нового русского:
- Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть?
- Не-а...
- А вилла с бассейном?
- Не-а..
- Так что, может и яхты нет?
- Не-ет..
Тут подходит другой новый русский:
-Ну че ты к пацану, в натуре, пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

***

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест.
Рядом сидит англичанин и что-то лениво ковыряет вилкой. Русский:
- А что это ты не ешь ничего, братан?
Англичанин, надменно:
- Я ем только тогда, когда голоден.
- Это что, как скотина, что ли?

***

Новый русский, пресытившийся жизнью, все имеющий и все видевший, загорает на пляже и вдруг видит - золотая рыбка в воде плавает. Цап ее и говорит:
-А ну-ка, придумай мне три желания!

***

Налоговый инспектор спрашивает у нового русского:
- Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре Вы купили на честно заработанные деньги?
- А на какие еще?
- Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
- Ты че, ваще?! Откуда у народа такие деньги?!

***

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских. Называется "Разборки".

***

Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает у продавца:
- А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
- Да, конечно... Три года гарантии!

***

Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот Гранд Чероки, и буквально через минуту подъезжает на нем "новый русский"... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята, где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
"Новый русский" - по газам и ... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут на хрен брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!

***

Банкир - новому русскому:
- Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?
- Как же, как же, отлично помню.
- А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?
- Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?

***

Новый русский" в суде - он застукал свою жену в постели с другим мужчиной, судья спрашивает его:
- Вот вы говорили, что любой закон оправдал бы вас за убийство любовника вашей жены. И ведь у вас в руках был пистолет! Почему же вы не выстрелили?
- Все очень просто, - ответил "новый русский". - Когда я наставил на этого хмыря свою пушку, он вдруг спросил:
"Сколько ты хочешь за партию такого оружия?"
- И что?
- Как это что? Как я мог убить человека, когда он говорит о бизнесе?!

***



Один "новый русский" здорово помог другому, крутому рэкетиру. Тот хочет отблагодарить:
- Ну, братан, проси чего хочешь!
- Да чего мне? Все вроде есть... Вот если б можно было похоронить меня на Красной площади...
Рэкетир достает маузер и стреляет, после чего поворачивается к охранникам:
анекдоты про новых русских - Ребята, закопайте моего другана, где он просил.

***

Новый русский" пришел в турфирму:
- Хочу как-то необычно отдохнуть.
- На Канары. Отель пять звезд...
- Да был уже...
- Тогда Антарктида, пингвины...
- Было...
- Тогда, может быть, сафари...
- А это что такое?
- Будете ездить на джипе, козлов стрелять...
- Это как на работе, что ли?

***

Один "новый русский" рассказывает другому:
- Моя собака покусала сегодня кредитора, пришлось отвезти ее в ветеринарную лечебницу.
- Чтобы ее усыпили?
- Ты че, братан, чтобы ей зубы получше наточили!

***

Звонят в Гидрометеоцентр:
- Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию положить?
- Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...
- Да хрен с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!

***

Встречаются два "крутых". Один другого спрашивает:
- В каком городе проще - в Москве или Питере?...
- В Москве проще. В Питере, вон, даже мосты разводят!

***

Встречаются двое "новых русских", и один говорит другому:
- А я у себя дома устроил зимний сад.
- А я у себя - зимний лес.
- Ого!
- Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась.

***

В школе для "новых русских" стоит преподаватель - цепь золотая на шее метра три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
- Короче, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял,сейчас на пальцах покажу...

***

Как-то новому русскому оторвало губы. Приходит он в больницу и просит врача пришить ему новые.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе 10000 $, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай, какие есть!
Пришили... Через неделю прибегает новый русский к врачу:
- Слыш, док, отрезай губы обратно, а то я замучался! Как посмотрю на свое лицо в зеркало - член встает, как посмотрю на член - так губы трясутся!

***



Забавные истории и смешные анекдоты о животных