Маргоша

Смешные истории и анекдоты про детей



Потешные юморинки о детях



Здесь Вы можете вдоволь посмеяться над юморными поступками и высказываниями детей. Такие анекдоты всегда вызывают умиление и самый непосредственный смех.
А здесь вы можете узнать много интересного о мультфильмах.

Смешные истории и анекдоты о детях

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф? Старый осел или полный идиот?..

***

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?

***

- Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у сына.
-Извини, батя, все как-то руки не доходят.

***

Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принеси!

***

- Папа! Я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

***

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
- Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты?
- Нет, ну что Вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

***

Смешные истории и анекдоты о детях

Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
- Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом!
- Сынок, я уже тебе сто миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!

***

- Чего кричишь, мальчик?
- Меня побили!
- За что?
- Потому что я кричал...

***

Учитель:
- Вовочка! Как размножаются растения?
- Растения? Вот о них-то я как раз не знаю...

***

Бабушка:
- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

***

Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Нет, сегодня меня мама вымыла.

***

Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти ее!- говорит мама, - ей же больно!
- Ага, если я ее отпущу, то больно будет мне...

***

анекдоты и смешные истории о детях

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти?! Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

***

Почему опоздал в школу?
-Меня отец задержал.
- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
- Нет, Марьеванна, он хотел высечь именно меня..

***

Урок логики. Учительница:
- Ну а теперь ты, Вовочка.
- Марьиванна, вон за окном две женщины с мороженым, видите?
- Вижу, Вовочка.
- Можете определить, какая из них замужем, та, которая лижет мороженое или та, которая сосет?
- Вовочка!
- А все же?
- Думаю, что та, которая лижет.
- Неправильно, Марьиванна! Замужем та, у которой кольцо...

***



Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки собрались заняться любовью. Мать с опаской отцу:
- Ребенок, наверное, еще не заснул!
- Да заснул, уже! Вот, смотри: "Вовочка, ты спишь? Принеси папе воды!"
Молчание....
Начали дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
- "И долго я тут с водой стоять должен еще?!"

***

Метро. У экскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жевачка.

***

анекдоты и смешные истории о детях

Разговор отца и сына:
- Сынок, смотри не увлекайся в столице девочками!
- Ну что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

***

Вовочка:
- Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка по ошибке в наш туалет забежала.
Мама:
- Надеюсь, вы ее прогнали?
Вовочка:
- Разумеется....по два раза!

***

- Вовочка! Что означает выражение "оскорблять"?
- Это, Марьиванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

***

Детский сад. Один мальчик другому:
- Вчера подругу тра..ал.
- А сколько ей лет?
- Семь.
- Тю, старуха уже..
- Да уж, старуха - а тра...ается, как двухлетняя!

***

- Мама, а Васька в меня стулом кидает!
- Ну и ты кинь в него!
- Не могу - он у меня жидкий!

***

Смешные истории и анекдоты о детях

Родители у Вовочки уехали на дачу; И он пригласил к себе Леночку. Стал готовиться к встрече: занавесил окна, расстелил постель, поставил на стол бутылку вина.
Время идет. Леночки все нет. Подумал-подумал Вовочка и застелил постель. "А то еще скажет, что я испорченный мальчик".
Прошло еще два часа. Леночки нет. Распахнул Вовочка шторы , убрал вино.
Леночка явилась в первом часу ночи. Посмотрел на нее Вовочка и удивился:
- Ты чего это в школьной форме и с портфелем?
- А как я от тебя в понедельник в школу пойду без формы и портфеля?!

***

Урок физики. Учитель сосредоточенно подносит друг к другу два оголенных проводника.
Из класса:
- А не еб...т?
- Да не должно........Кто сказал???!!!

***



Далее - анекдоты и забавные истории о новых русских

Для молодых мам - как ухаживать за младенцем