Маргоша

Приходит пьяный муж домой...



Анекдоты про алкашей и наркоманов



На этой страничке подобраны смешные истории и анекдоты с участием алкоголиков и наркоманов - персонажей, чей порок осуждается и высмеивается обществом многие века.

анекдоты про алкашей и наркоманов

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: "Одна надежда, что это - кровь..."

***

Пьяный мужик возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: "Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!"

***

Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку:
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны!
- Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки.... А я завтра буду трезвый.

***

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: "Все, не вхожу!"
Через 10 метров: "Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!"
Входит в магазин - видит любимые три семерки. "Усложняю эксперимент! Покупаю, но не пью!"
Купил, принес домой, посмотрел: "Усложняю эксперимент - налью в стакан, но не выпью!"
Усложнил. Дальше: "Усложняю! В рот наберу, но глотать не буду!"
Набрал в рот и ....сглотнул.
"Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!"

***

Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине. Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж.
Мужик замерз, слегка протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит:
"Ну что, писать будем или глазки строить?"

***

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена: "Вань! Давай, а?"
"Чего? Выпить есть?"
"Нет, не выпить! Давай, а?"
"Ой, уйди, отстань!"
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: "Есть в этом доме мужчины?"
С первого этажа высовывается голова: "А что, выпить есть?"

***

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.
Смешные истории и анекдоты про пьяниц Комментатор:
"На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался."
Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
Комментатор:
"На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй.....восьмой, девятый - сломался."
Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен разминается красненьким на трибунах.
На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, ........десятый, одиннадцатый, двенадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким...

***

- Чем больше пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...

***

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор!
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез.

***

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его.
- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду!

***



Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается.
- У, сейчас на луне покатаюсь.
Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:
- Эй, мужик, ты чего тут делаешь?
- На луне сижу.
- Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет!

***

- Скажи, алкоголь растворяет сахар?
- О да, - ответил старый пьяница, - Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все то, что ценится людьми.

***

Громко и гневно:
- Что? Водку?! Стаканами?! В такую жару? Нет!!!
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!

***

Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:
- Какой вид смерти вы предпочитаете?
- Через отравление организма алкоголем!

***

Два алкаша-друга в океанариуме. Табличка возле одной из рыб: "Рыба-пила".
- Все Вась!... Завязываем пить! Смотри, какой у нее нос стал!

***

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
- Не так уж ты и крут, Бетмен!

***

Пьяный мужчина идет по улице. Поскользывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, раколол пополам!

***

анекдоты про алкашей

Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб.
Тогда он тихо садится на тротуар:
- Подожду, когда закончится митинг.

***

Звонок в вытрезвитель:
- К вам сегодня Иванова не привозили?
- Нет.
- И не привезут!.. Я сегодня дома бухаю!

***

Мужик читает в газете объявление:" Продается ореховая спальня. Бутылка водки."
Быстро бежит в магазин, покупает бутылку и по указанному адресу.
Прибегает, звонит в дверь. Открывает алкаш, весь с бодунища. Берет бутылку, выпивает из горлышка и говорит мужику:
"Заходи, забирай!" Тот заходит в комнату и видит, что она совершенно пустая, только одна собачья конура стоит.
Он обращается к алкашу:
- А где же ореховая спальня?!
Алкаш поворачивается к конуре, свистит и говорит:
- Орех, выходи, за твоей спальней пришли!

***

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и словами:
- Где шлялся, скотина?! Где тебя носит сволочь?!
- Люся.....на кладбище был.
- Что, кто-то умер?
- Ты не поверишь....там ВСЕ УМЕРЛИ!

***



Прикольные анекдоты на детские темы